Bueno. Ya está. Te transformaste. Seguro te preguntaras “¿Qué hago ahora?” asumiendo claro que reste en ti algo de conciencia. Es que, como te explico…te has convertido en un animal. Y la conciencia es un animal es menor, por no decir inexistente (amigos del PETA, no se lo tomen a mal). Y más tratándose de un depredador…que es justamente lo que eres ahora. Ahora, ye mencione anteriormente que debías esconderte. Además, como es tu primera vez, la transformación no durará mucho, en cualquier momento volverás a tu estado humano…ya sabes, SIN ROPA. Así que desde antes de que te venga todo el rollo ese, es mejor llevar algo de ropa extra. Ya más adelante podrás transformarte a voluntad y todo el tiempo que quieras, pero siempre lleva ropa extra. Esa es la clave ahora. Memorízatelo bien. Ropa extra…
Cuando te grabes bien eso, puedes pasar a esta, por así decirlo, breve descripción de lo que debes (DEBES, en realidad, porque si no lo haces no la pasarás bien) y lo que no debes (NO DEBES, porque si lo haces la pasarás peor aún) hacer ahora que tu vida cambió para siempre…para siempre, así es (hay que reiterar esta parte para darle un tono más lúgubre a este texto de marras que me están haciendo escribir…)
1) Tienes ahora más fuerza de lo normal. Ya sé lo que estás pensando. Si eres chico, y encima eres el tonto del salón, es hora de sacarle la m***da al matón de la clase. Si eres chica, es momento de destripar salvajemente a la chica porrista, o a la novia del chico que te gusta. Si estás pensando en eso…pues que idiota eres. Está bien, parte de esa fuerza se mantiene en forma humana, pero lo peor que puedes hacer es usarla indiscriminadamente. Si alguien de tu entorno tiene algo de cerebro, se dará cuenta que algo no está bien contigo (además, si matas a alguien, no tardarían en percatarse de su desaparición). Así que por favor, nada de hacer tonterías. Y tanta fuerza está bien, pero tampoco eres invulnerable. Tampoco eres Wolverine de los X Men.
2) Tienes un olfato y oídos excelentes. Eso está bien. Pero no se te ocurra a nadie decirle que hueles lasaña a 6 km. No porque te vayan a descubrir, sino porque te tomarán por un imbécil. Nada de chistecitos malos con eso, por favor. Y no aproveches tu súper oído para oír conversaciones ajenas y pegarla de chismoso.
3) La noche siempre es el mejor momento para consumar tu transformación. Solo procura que no te vean, y no hagas mucho ruido, por favor (te darás cuenta de que esta guía tiene como principal sustento el “que no te vean”).
4) Por ningún maldito motivo se te ocurra confesarle a nadie tu condición. Ni a tus padres, a menos claro, que uno de ellos o ambos sean licántropos también. Pero, en esencia, estas son las situaciones que debes evitar:
> Tu mejor amigo/a: Ni siquiera a él o ella (mucho menos transformarte en su delante). Está bien, puede que guarde el secreto, pero ¿crees que te vería igual de ahí en adelante? Te temería, o comenzaría a odiarte. Lógico, eso se llama “instinto de conservación”. Sería como que un león le dijera a una cebra que quiere ser su amigo y que no le hará nada. Si dice que nada le importa…a lo mejor no tiene el mentado instinto…o no tiene cerebro. Amigo/a, olvídate de “Luna Nueva”, así no es como son las cosas. En la vida real, al saber que Jake era un hombre lobo, Bella hubiese llamado a la Guardia Nacional, al FBI, a Mulder y Scully, a control animal, y sabe Dios a quién más…
Ahora sabes que eso es justo lo que NO debes hacer
> Tu novio/novia (asumiendo que l@ tengas, si no, pasa al siguiente): Es lo peor que puedes hacer. Y mucho más si crees que puedes convertirla/o (que noob). Repito, si tiene instinto de conservación, no querría ya estar contigo. Estaría más muerta/o que pollo en local de KFC. Por última vez, olvidate de “Crepúsculo” y toda la saga. Nada de eso sucederá…y tampoco lo que sale en “Blood and Chocolate” (mira la película, el libro es m….mejor que no lo leas). Así que, lobos y lobas enamorados, esto NUNCA.
Esto NO es un buen ejemplo para "linda, soy un licántropo". Si por un momento lo pensaste, que mal,que mal
> Reiterando todo lo anterior, no creas que será como en “Hombre Lobo Adolescente” donde el protagonista se vuelve la atracción de su escuela gracias a ser un licántropo. En la vida real, es joven lobo interpretado por Michael J. Fox hubiese terminado en un circo de fenómenos. Y hubiesen llegado la Guardia Nacional, el FBI, los agentes Mulder y Scully, control animal, Disneyworld y sabe Dios quién más…
5) Alimentación… ¿acaso la comida del día a día no es suficiente? J aja. Ese es el problema. Como quiera que eres alguien que se transforma en una criatura con aspecto de lobo, pero más grande y voraz, obviamente necesitas comer más. Pero, ¿cómo cubrir esta necesidad sin vaciarte el refrigerador de tu familia? (aunque si vives solo, cosa que dudo, esto no es problema). Pues CAZA. Descuida, la caza es relativamente fácil para un ser como tú, a menos que quieras cazar un elefante o un rinoceronte. Para eso puedes usar la combinación de tu relativamente intacta inteligencia humana (asumiendo que la tengas, por supuesto), con la fuerza de tu estado bestial, y tus garras y dientes. Por algo han de estar ahí. ¿Las opciones? Vives un una ciudad, así que perros y gatos son el bocado por excelencia. ¿Vives en una zona rural? Podrías entrar a las granjas, lo cual sin embargo es poco recomendable. Mejor camina un poco más y busca venados o algo así. ¿Tu caso no es ninguno de esos? Ahí sí, jódete.
6) La plata...efectivamente, te hace daño. No lo suficiente para matarte, pero sí para provocarte una reacción alérgica, o un efecto corrosivo sobre la piel. Te lastima, pero no te manda al otro mundo, a menos claro, que ingrese en el torrente sanguíneo (por ejemplo, una bala de plata, aunque si eres discreto en poso probable que tengas que enfrentarte a esto). Ahí si, ya fuiste. Evita el contacto con este mineral a como dé lugar. Nada de adornos, piercings o cosas por el estilo. ¿tenedores de plata? cómprate otros.
Con esto nos adentramos en el siguiente capítulo, donde la cosa se complica un poco más. Nada es simple en esta vida, y menos el ser alguien que no es ni humano ni bestia. Pero descuida, ya verás que poco a poco las cosas se aclaran para ti…siempre que salgas con vida de los siguientes desafíos. OK, eso sonó muy a lo videojuego…
Buena suerte, joven licántropo.
*Nota: los agentes Mulder y Scully de X Files, Crepúsculo la saga, Disneyworld y demáses tienen derechos reservados, que por supuesto violaré porque me parece injusto tener que pagarles por cada vez que los mencione...
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